不知道想感慨什么?很莫名其妙却又似乎有一大堆的事情需要检查、不知道是什么?
回到原点的时候,总是不当心的想要回首看看、一路走来都是深深浅浅的足迹、
清清楚楚的记得自己在某一个路口彷徨过、迷茫过、受伤过、呜咽过、微笑过、幸福过、
太多长短想的简略了就没什么了?
现在的我已经不是以前的我了?
以前的我总是那么伤感,尤其对那些曾经逝去的,我总是不能释怀?我不是一个会记仇的人,但是我喜欢记住很多发生过的事情,现在的我变的懒懒的.懒得去思考.懒得去想象.懒得去回忆,懒得hh好像就剩下了自己.
这样也好吧.
以前总觉得自己是个有理想的人,现在审阅自己,面对别人的时候,我突然迷茫了,变的很失落.我的理想就这么丢了么?变成了一个没梦想的孩子么?
梦想就真的不会实现么?
当然不是了.
总是不断的告诉自己要不断地努力.可是我努力的结果是什么?目标是什么?为什么就变的这么没有了信念,没有了勇气和胆量.不敢去挑衅什么么?
我有许多良多的妄想,其中就有一个是去巴黎的梦,我说不出巴黎有什么让我如斯的向往,可能就是一些浪漫的情怀吧.然而不是全体,由于很早就萌生了这样的主意,所以我吧它当成我的幻想或者幻想.
希望在我结婚的时候或者前后,能和我最爱的人去一次巴黎?以前老以为它是不会实现的,现在我有了这个信心,我觉得若干年后我一定可以实现它的,
而现在我也有好多好多小小的梦想,我也正在努力一步步的实现,我不知道这是不是我的价值所在,但是我太轻易知足了?满足常乐么?我永远都记得这句话,也并不象征着我就是没有理想和目标的,
年轻就是资本我时常提示自己,在我年轻的时候我敢去闯能去玩,能去很多很多自己想要去的处所,年轻就是资本,我不能等到某天醒来照镜子的时候发明自己老了,可是却一贫如洗,这将是我性命的悲哀和失败,
然而这几天我更清晰的意识到了什么朋友.不是谁曾经给我说的什么?而是自己真真正正的领会,我坚定不容许任何人亵渎了我的感情,亲情友谊和爱情.所以,
朋友也是患难才干见真情的,我很小心的珍惜我的每一个朋友,用心的对待我的每一个朋友,
而我的工作什么,我又该如何实现自己,在现实中实现自己,应该就是不断地学习不断地提高的?而不是每天歪着脑袋在想下一步我该做什么?青春是资本,可是时间是最毒辣,错过了就不可能再有什么解药了?所以珍惜每一天每一分钟和每一秒钟,
做自己不要爱慕别人,自己i的所有才是真正的自己,咱并不是一无所有,父母给我们的,我们该永远都怀着这颗感恩的心.同时发现自己.懂得自己.
小小的目标需要小小的我去实现,
所以当下最重要的就是抛开所有实现自己,好好地爱自己,在没有找到可以保护我的那个人呢之前好好地掩护自己.
那天看见他衣着军装的样子,第一次那么真正的觉得原来竟然那么的帅,我多想永远都留在那一刻,就那样静静的在窗外看着他忙碌焦急的样子.现在想起来很幸福的事情,可是不知道怎么了突然感觉眼睛里面好像有泪,真的不知道想一个人会这样的刻骨铭心.想一个人真巴不得现在就飞到他的身边去,想到他那么辛苦,我真的很心疼,想到自己最亲爱的人那么辛苦,我真的特想努力地改变我们的运气,可是,什么事情不是说改变就能改变了的,不是一个人就可以实现了的,哎也不知道他有没有想过,只是真的不想彼此都这么辛苦,好像就没有止境似的,
冬天来了,春天还会远么?
这漫长的等待还要坚持很久很久,他也就要一直这样住在心底了,但愿但愿,我小小的梦想可能实现,不为什么?只是想念的心太过于强烈了,
下辈子希望老天别再给我创造这样很遥远的距离了.
很多时候很多事情只是产生在很突然的时候,基本就没有来得及去想,更不用说是什么意料之外的事情了?但是有一点,我的心可以真实在实的感觉到,那个人就是他,就是消散了良久的他?但是不知道为什么在我眼前他要粉饰自己.或许他还是不习惯我这个朋友吧,但是至少他也没有忘记,www.bjcgjm.com,我觉得这就够了,他说,你就当他不存在了,好好工作,保重!他说,以后再也不会再来了,你好好上你的班,照顾好自己.这哪像是一个外人说的话?或许他有自己这样做的理由,我也没有必要非要他从新呈现在我的世界里,因为他一直就存在着,我永远都会记得,他曾经就是个孩子,现在或者以后,他总会长大也不会再那么落寞和颓丧了,他也该有自己的梦想和追求了不是么?毕竟是个男人,也该有自己的义务和负担了,我们虽然年轻但是对现实我们都有任务为自己着想了.既然他乐意这样渡过他两年的青春,那我就该祝愿他,希望他在那里照顾好自己,或许这是一次成长的机会.
7.3号,不是我平白无故的想要活力,真实 未审是那个人他太不专心了.说好的一会儿居然让我等了那么久,这已经是不知道第几回了,我曾告知过他,自己做不到的就不要容易说出来,可是hh.哎,我能拿你怎么办呢?傻瓜.狠下心来,我关掉了手机,同时看到他在网上给他妹妹的留言,忽然很难过,什么叫十多少个女的,什么叫不理解,你不懂,是因为你不居心,你不必心,又何必再亵渎了别人的情感,真的很搞不清楚这都是什么?
哎,那个人,对生活咱得用心,对感情咱更要用心.
在这里总感觉自己很压抑很孤单,我很努力地融入这个群体,可是好像大家都不喜欢团结,哎,每个人都是为了自己的好处为了自己.而我呢?在这里总是这么充实.想要捉住什么却不知道是什么?哎,不能怪环境影响了我,我只能适应环境或者是在环境中依然的做我自己,
生涯呵就是没有那么单纯了,尽力就是为自己,斗争也是为自己,我要时刻记住我这两年的目的.就从当初开始,掌握每一天,年青的时候还是要多对自己微笑的.呵呵.
加油了.
来日(7.4)武楠就要走了,不知道怎么就突然很舍不得她,可是她说这是必须的,她说她会帮我实现我的梦想,哎,在我的朋友中她是最不同凡响也是最讲义气的一个朋友le,想起那段好不容易在一起的时间,我没有好好珍惜,还总是生她的气,甚至总是想着要离开.现在想象不知道有多么的懊悔了.是我不够理解她,是我不相信她对我的这份感情,心里的内疚其其实我买上火车票的那一刻就产生了,心里的那份胆怯在我说出离开的那一刻也完全的消逝了,现在心里觉得挺对不起她的,哎,但愿她能理解了我,谅解了、我.以后的以后我们依然是最好的朋友.分开是必须得,我们英勇的面对,从今以后我们就是一个天上一个地上了么?不过我知道她不会忘记我的,她是我最铁的哥们了,我将永远感谢她.真的.
死丫头,不管你在哪里我都会想念你的,不管你在哪里我都希望你会好好的,然后就是要记得进步自己的EQ哦.呵呵.傻丫头.在一起生气过争吵过埋怨过开心过,我想这就够了,以后只希望你好.
我老是反复着这样的思维,每次离开家的时候都说要好好上班要对得起爸爸妈妈我自己,每次离开家的感到都让我有种生逝世告别的感触,是我不舍的分开那个安适的避风港,是我仍是惧怕去面对外面的所有,但是终极还是要将心比心的面对我不乐意面对的,本以为我已经筹备好了所有,本以为我完整能够面对这里了,可是回到这里,总是莫名的失踪,扫兴,赌气和焦躁,不是我没有心,而是我没有能源.我也不晓得自己到底能做什么?每次人也都只是想着自己,可是我呢?我也该只为我自己着想啊,哎,我不想面对,好想有一个人跟我一起面对,好想结婚,、不想上班,想做自己爱好的事件,想去实现我太多的梦想,就这样你我都惧怕提及,想去外面闯闯,想去外面跑跑,哎,我是怎么了?我是应该爱护这次的机遇的,傻瓜,不是每个人一开端都是那样的顺利,我应当耐烦的才是啊,傻瓜.加油吧,发泄完了咱还是要面对现实的不是么?同时也在等候着我能有个幸福的婚姻家庭,呵呵.
在我眼里他就是我的独一,这辈子不可能再找到一个这么合适我的人了,以前总是抱怨朝气和伤心,那是因为我们懂得的太少了,现在想想我真的很想嫁给这个属于我的男人,无论以后我信任我们应该是有以后的,所有,我要你好好的照料自己,我i等你回来.一起发明属于我们的生活,那时候就不会再有童话了,但是我仍然要做个自豪的公主,你永远都是我的王子,还记得么?
某天、我们再见、想对很多人说出这句话、可是却感觉又怪怪的,空气里一直都有湿润的气味,很努力的呼吸,我还是嗅到了自己.很努力的让自己充实起来,因为我喜欢忙繁忙碌的,不生机自己会闲下来,努力地学习,当真的工作,仔细地对待自己和周边的所有人,说起来太多美妙的回想就在面前,想起那天一起去母校,一起去母校的母校,明明知道是物是人非了可总还是一样的伤感,熟悉的街头,熟悉的街角,一草一木都还是那样的熟习,可是主角都已不再,也是这辈子都不能再回去的事情了,现在,闲下来的时候,我开始悄悄的惦念和期待.这就够了!在这里我总会找到属于我的位置的,加油了.
7.8和他聊我们以后的事情是最开心和不无聊的时候了,罐头食品营养价值并不高,固然我们只是一直重复着这种想念和等待,但是每天听到他的声音,听到他说一句,我想你了,这就是我最大的快慰了,还有一百四十多天他就回来了,总认为很漫长,其实时光也是过的很快的,埋怨不是因为畏惧等待,只是发发怨言罢了,这也算是无聊中的不无聊的,呵呵?现在所有的希望都寄托在了他身上,我们有没有以后,也应该给了他很大的压力吧.可是亲爱的没有方法,这就是现实我们必需面对的现实吧,不过我会为你分担的,究竟是我们两个人的事情么,呵呵
每天起来最让我头疼的事情就是就是这一天都不知道该干什么?每天都像个木偶似的等待着被部署做些什么?可是我自己,我不想这样虚度我的时间,可是毕竟我该做些什么呢?公司一直不断的有人辞职,可是压力真的很大,因为目前并没有适合我的工作,可是我总想在这里找到我的位置,但是还要多久呢?就因为我是个新手么?希望你们能给我机会.谢谢.
咱要一直地加油,用心的学习和看待.加油,A ZA ZAfighting
莫非太想念一个人的时候i会很烦么?恩.是吧,呵呵,太想念一个人却见不到,那种可望而不可求的感觉应该是会影响一个人的心情的吧,所以,亲爱的我能懂得你的心情,还有就是因为天色的缘故吧,哎,我都头疼了?不知道怎么搞的,可能是吹空调太多了的缘故吧.可是这么热的气象还要到什么时候才结束啊,真恐怖!
7.10这几天不知道怎么搞的,或者真是因为蚊子的起因没有休息好吧,总是很烦躁,昨天终于给我转正了,可是工资只有八百,在我的预料之外了,有些失望,但是想想,也许这就是经历吧,是我成长的过程吧.在这个物资横流的社会,我准备了太多的梦想,而对我这个刚踏入社会的成员,我没有资本,不是因为对自己没有信心,着实是这个社会也须要实际需要教训.所以我不可能平步青云,也不能请求给我太多的回报,也或者是咱的关联不够硬吧,哎,总之这个社会需要金钱和权力,咱既然已经把它看透了就不为生气或者怎么了?现实么现实就是现实,咱能怎么办啊,或者以后会好点吧,只有自己努力就 ok啦.在这里谁还不是把利放在眼前了,老板为的是减少本钱取得多的利润,员工就是想失掉多的报酬.
这就现实了.
而我只是个刚踏入社会的成员而已,现在的 梦想以后再慢慢实现吧,没什么的,咱没必要为这些个事情烦心的,都是些琐碎的事情,咱干嘛要影响到自己的心情的,既然没有想过要一下子胜利那咱就慢慢努力吧.加油
亲爱的,你也要加油知道么?在那里乖乖的照顾好自己就是了.其余的咱都无所谓等你回来再说了.呵呵
昨天晚上算很荣幸,蚊子没有叮我,睡了个好觉,,还做了个好梦.哎都不记得有多久没有做梦了,呵呵,真是日有所思夜有所梦了,哈哈.
哎,离开了就没有什么可说的了么?感觉和法宝们都离得远了,难道真的间隔不能发生美么?
天天辛劳一些没什么的,呵呵,加油啊.总有 梦想实现的一天的.
很奇怪?为什么在这里总是给人一种很压抑的感觉,本来一天下来晚上或者下战书就可以放松的,可是却是发愁该做什么的时候,真是活在了别人安排得世界里,没有一些自己的颜色和远景,哎,真是失败,悲痛至极了.烦躁的情绪什么时候可以减轻或者是没有了呢?哎,该怎么办呢?现实,你真的让人活的好累了,真是有些时候让人觉得活着好没有意思啊.
哎反重复复,这种不安的情感要到什么时候才会停止啊,到期未付账的事件常常产生,不是咱不满意于现状,切实是无能为力了.敬爱的我们当前该怎么办呢?我怎么象个怨妇啊,呵呵?
哎,就这样过着这种精力上受着残害的日子么?总感觉自己到了这里怎么就不行了呢?都不像我了.?是现实太够残暴了,还是自己不够努力地我想应该都有吧、哎l就这样虚假的过到多久哇、要这样辛苦到多久哇、真是没有我设想的那样简单了、什么到什么时候都会变的吧、我该做好自己ij就够了、他说,亲爱的你应该明白地记得我回来的天数、我勤得象以前那样细腻了,是精神不够丰满了还是过了那段豪情的日子、哎,我不会两败俱伤的,至少我播种了我的爱情,
7.14就这个过自己的生活么?这算是在做什么?痴心妄想,无聊之极了.真不知道自己是怎么搞的,现在竟然如此的麻痹,都不知道长进么?都不知道该为自己和梦想做些什么么?头脑里想的那么简单干什么啊.疯掉了快,谁来救救我啊、、、、、、
说,没有人会救我,只有自己爱自己,自己为自己努力和奋斗的,傻女,咱不这么懒了行么?这都不是咱了知道么?泼自己一盆冷水,赶紧清醒过来吧.明知道现实是残酷的,难道就这样看着自己死去啊,真是笨蛋了.还有,还有141天他就回来了么?我等他?谁给我我想要的幸福啊,真是、、、、、哎,烦躁的.
饿了先吃饭去,呵呵,填饱肚子再说.嘿嘿i.想回家了又,也想我亲爱的他了.
为了自己就自己一个人面对吧 也只能一个人面对的,明知道没有人陪你还傻傻的活在自己的童话里要多久啊,真是的.放开自己是种摆脱,放弃自己就是一种失败和悲哀.?清清楚楚的明确自己的态度好吧.加油.,每一天.
很奇怪的感觉,不知道是为什么,莫名巧妙的生气,莫名其妙的烦躁不安,也不知道是因为心没有办法安静还是怎么了?哎.真是厌恶至极了.有什么办法,这就是我,不是没有生气的时候,只是都压制在心里,然后自己再想办法发泄出来就没事了、呵呵.
始终认为幸福离我很近很近、可是当我累的不想睁开眼睛的时候,当我累的不想要呼吸的时候,我终于不得不否认,本来身在现实中的咱们是永远都逃不过现实的,是想逃都逃不外的,纵然恋情在我世界里盘踞了那么主要的地位,可是呢?不事实的爱情幸福又会在哪里.
现在想想,以前的我该多么的单纯啊,要是永远都能像以前那样该做好啊,可是能吗?我已经被世俗沾染了,不警惕的就被世俗感染了,如果这样单纯下去,我会害怕和担忧某一天我会被世俗摈弃了,而我就将失去我的全部世界了.原来真正的幸福是要面对现实考验的,永远不会是光良唱的那首童话,原来真正的幸福在现实中又显得是呢么的虚伪和渺茫,我该为我们做些什么呢?因为不想白费了爸爸妈妈的情意,我想不管做什么都要顺他们的意,所以在面临那么现实的问题的时候,我很努力的挣扎挣扎,可是那种无助、失望、迷茫依然离我是那样的近.到底该怎么?心底很沉,心里很闷,到透不过气来,到很累很累,累到躺下了就能睡着了,身体累了,心更累了,该怎样做,该为自己做些什么呢?
很奇异很莫名其妙,每次都是不停的重复演出着自己的独角戏,可是我幼小的身材能经得起那些累赘么?是我很神经病么?是我自作多情么?可是我又何尝不想轻装上阵,我有何尝不想什么都不要去顾及呢?可是面对家人,我做不到,我素来不谢绝他们什么?因为我知道不论我们长到多大,他们所做的所想的一切都是为了我们好的,很单纯的为我们好,所以我只能怅然接受,假如不接收,他们该会很难过了吧?所以这都是我心甘甘心的,可是既然是迫不得已的,为什么每次回家了和回公司的心理反差怎么会这么的大呢?每次从家里来到这里的时候心情总是那样的惆怅,岂非真的是舍不得那个安逸的避风港么?en ,应该是这样的,可是现实长的什么样子,只会让我经常的觉得无奈,回到这里的时候就是面对生活五味瓶感情五味瓶的时候,热血江湖私服,而在这里我没有友人,没有可以倾诉的朋友,所以现在我很喜欢那种敲击键盘的声音,然后看见屏幕上自己的文字,是心坎的文字,所以电脑也变成了我懊恼时的倾听者了,每当我掂着那些繁重的货色站在十字路口,而后一深一浅的往过走的时候,我都感到自己好可怜,好无助,心里总想着会有个人帮我,可是每次让妹妹接我的时候她都是会有这样那样的牢骚,哎,因为我没有维护我的人在身边,可是现实中的感情是拿来生活的,不是给自己看也不是给别人看的,如果然要什么都等到以后,那早在N年前我就应该做好一个人生活的心理预备了,我就应该让自己变的更顽强了,可是现在才觉悟过来,原来我一直都是这样的一个人生活着,感情重要的不是成果,而是进程,不是你不够好,而是你能给我以后么?以后到底又有多远多近呢?就像现在我所阅历的所有,以后又有谁能猜想的到呢?现在我已经不敢不想了,就像中500万彩票那样的遥远而不可及了,想了也只会让自己更绝望,愿望越大失望也会越大,不是么?当然空想不是没有什么不好,梦想更是,可是当吧所有梦想都摆在现实的时候,它就显的那样不可一击了,只会让自己更为难.
心理的烦躁和委屈,只要跟你说说就什么都没有了,一觉悟来就又会是晴天了,可是当我还是心情很差的时候,你打断了我,我只会更伤心更无助,而且就像昨天晚上的那种情形,发生的又何止只是这一次呢?又何止只是这一两次呢?亲爱的,你知道么?我多想你说过的每句话都能生效,可是亲爱的自己说过的自己都会忘记么?或者不记得了吧.哎,亲爱的我该拿你怎么办呢?你总是像个孩子,那么的让人疼爱、可是我也多想像个孩子,让亲爱的你好好疼我爱我一辈子呢,哎,难道这些都会让你有负担么?可是你说的,没有压力又怎么会有动力呢?可是像现在这样的我,你不觉得比以前更好了么?所以亲爱的,你懂我好么?算我委托你的好么?我知道我们这样很累,你压力也很大,可是我原来也以为我可以不要"屋子""车子"的,可是当你精打细算说要二十几年的时候,我也很害怕.所以心里的那种需乞降要求就更加的鉴定了.我不知道你的家人会怎样的对待,我们如果要面对也得要一起面对,所以现在,我什么都不想去想什么都不想去做了,所以就等你回来了吧,那时候所以得事情才会有个更好的终局和转变,所以亲爱的,我们现在什么都不要想了,静静的等着你回来就够了,所以亲爱的我们的这份感情一定要更加坚固更加的稳固知道么?亲爱的每天都那样辛苦我又怎么会忍心给你这样那样的压力呢?而我们就是彼此最好的倾听者了,所以,请不要让这样的事情再重复发生了好吧?
对现在,我的无奈,我的无能为力,我没有办法对抗,所以都欣然的接受,而我的冤屈我的不安,只是想当烦恼一样抛开之后就好了说出来之后就好了,这就是我,这就是我唯一能为自己做的事情了,以后有时间我一定会多回家的,爸爸妈妈弟弟奶奶还有外婆和外公我会对他们好的一辈子,只是尽我的的、才能而已.所以我很努力的做个孝敬的孩子,就这样就这样.
还有,亲爱的,请不要再为我做什么了?我可以一个人渐渐来的,手机坏掉了,我就想自己买个新的,买个自己喜欢的,对了,还有件很开心的事情,妈妈许可我半年后会买电脑给我的,呵呵.我好开心.即便现在我的很多梦想都没有实现,可是我希望所有人都不要怪我,我还赤贫如洗的时候,请给我动力和时间吧,我会努力的缓缓来的,谢谢,我很想念他?现在的心情好多了,原来我只是需要简单的发泄就行了.,很需要一个人陪我的,嘿嘿,
手机关机了,因为快要坏掉了.所以我想让它的生命再延伸些,保持些,嘿嘿.所以亲爱的不要担心我好吧. 2009年07月20日
几地利间就这样过去了,没有一点点收成,失败的我该怎么面对自己,每天除了想念他,吃饭,睡觉,然后扳着一本书看就没有其他别的事情了,想要有所先进,都不知道该怎么去努力?哎,我又能为我们的以后做些什么事情呢?时间一每天的从前都好快,期盼着我亲爱的快点回来,可是也担心着,亲爱的回来了该做什么呢?哎,现实现实,总是让人抬不开端,踹不过气来,生活又该是怎样才会幸福呢?简简单单的多好,可是我寻求的憧憬的都是我想要的,可是亲爱的你能给我么?哎,你会很累很辛苦的,我想你家里确定也不会批准的,这也是我很担心的事情了.哎、、、、、原以为只要相爱就会幸福的,那是我们的设法是那样的单纯和可恶啊、但是不管怎样,亲爱的我都会等你回来的,回来了就是一起面的以后的事情了,那时至少不会孤独了,憧憬还是要有的不是么?呵呵,所以亲爱的在那里照顾好自己就是了,
我会想措施让本人空虚起来的,不能这样糊里糊涂的过着每一天,那都是挥霍了、所以心爱的想我就够了,哈,哈,我们都是爱情的奴隶,女人不要太纤弱了,男人要变的更刚强,嘿嘿 2009年7月22日礼拜三
现在的我怎么这样的贪玩啊.每天上班好像就是为了玩?哎.,太不像我了吧,可是,、、、、脑袋像生锈了一样,进不去东西,也出不来东西.怎么搞的自己就像个傻瓜,难怪他也会那样看扁我了?虽然很生气,可是我还是会认真的审视我自己的,最近是很差劲,有点过火的意思,可是我这个人向来是很不自觉的,如果生成就很自发地话 ,我肯定能上个大学,而且此时此刻就不会坐在这里啦,哈哈,这是什么?胡思乱想么?几乎是昏了头了?真是的,该打,该打?可是,我好像在这里总是这么过剩.我不喜欢就那样悄悄的坐着.我也很喜欢那种忙劳碌碌的感觉,至少很充实,而且也会有所收成,可是现在这样,我都觉得有些对不起自己le?总是以为自己很骄傲,可是想想,咱有什么资本,除了年轻、可是大家都年轻、?哎、可是谁又能给我指条明路呢?傻了.现在的社会怎么会有这样的人呢?都是自己为自己的,人都是给自己穿了一层厚厚的保护膜的,当然我也不会例外了,可是,看着自己这样糟蹋时间,虽然很苏醒可是还是不知道该做些什么?哎.除了有很多空空的梦想、我还有什么?
而我亲爱的他呢?我们都是很迷茫的不是么?谁会知道彼此想要的就能得到呢?当然也不是为了这样,我们都已经习惯了彼此所有的一切不是吗?这是爱情的一个挺高尚的境界吧,也是疲倦时代吧,没有激情的那样,就算想要,也是离得那么的远 ,除了想念和等待,但是彼此又无能为力不是么?亲爱的,你回来以后该做什么呢?我好像并不能帮上你什么可怎么办呢?难道真的只要两个人在一起就够了么?我想远远不止这个了?哎,算了不想了,抚慰他说不要想,自己干嘛又胡思乱想呢?呵呵.有的没的,都见鬼去吧,我还是我自己,不管以后怎样,对自己好些就是了,女人别太荏弱?呵呵.我不会i放弃我自己的e!!
2009年7月24 日星期五、
慢慢的才发现,他真的为我变了好多,至少比以前在乎我了很多,可是却也匆匆的发现,他好像毕竟要离开我的生活,他总是说一些我不喜欢的事情,明明知道我不喜欢.哎,也或许我也该为他想想吧.所以那句话过错了,嘿嘿,也真的彼此就是因为寂寞,但是我们真的相爱如此,我很欣慰,当我终于知道他那么在乎我的时候,可是我这个人是不是有些太过于求完善了吧,哎,可是我也没有要求你什么过份的事情,只是想让你叫我起床,就像早上第一眼想看到你的人一样,可是当然我的你竟然真的像以前一样忘记了,我很生气,你什么时候才会记得呢?要我重复多少次,.每一天对我来说怎么就像是煎熬那样呢?我这样的人又到底适合做什么呢?这个不行那个不行,可是我并不是温室里的花朵,我不怕外面的风吹雨打的,可是,我到底该怎么办呢?亲爱的,没有你我能怎么办呢?好像你能快些回来,可是真的还要良久不是么?
今天因为你心境很糟、甚至有哭过的痕迹,所以,盼望你知道错了,并且以后改过来好么?
一样我很想念你,
只管现在我过的不是很好,就像酒囊饭袋个别,但是我依然有信心等我亲爱的你回来.你知道么?你知道要等你的这些年是需要多大的勇气和信心么?所以,请以后不要再让我失望了,好想吃点什么、、、、、我真是腻烦了、都是些什么人哇,我原来的一些信心都这样被你们摧残着、还让我能怎样啊、哎.我到底该做什么呢?比那种叫做迷茫的感觉更可怕了、
2009年7月31号 .不管工作多么的不顺心、不管生活如许的不堪,记得告诉自己、随时随时都要开心的、笑对身边的所有人、记住了、
想哭的时候就哭出来、流干了眼泪就会忘却那些不开心的事情了、但是、事情不是我激动的时候想的那么简单的事情、所以、我不能等闲废弃任何我领有的、所以、、也只有我伤心难过的时候,他会陪我絮絮不休的、他会逗我开心、哄我开心、让我忘掉自己的烦心事、所以、我必定要好好的对待他、对待我们这份感情、所以、我要珍爱、要开心、和幸福、纵然现在的我只是一个人、也没有太大关系了、习惯的同时也学会了坚强的面对不是么?实在人不知鬼不觉中就已经构成了不是么?呵呵额、所以,我一定会幸福的额、加油、
今天很累很累、累到眼睛都睁不开了?累到都无力呼吸了?感觉自己好像快要死掉了?我?还在想着昨天的事情吗?可是一下子...